在知乎上看到这样一个问题：

相亲真的能找到对象吗？

很多人都说，对象当然可以，能不能找到真爱可就难说了。其实很多人对于相亲的心态，都是抗拒的，谈之、色变。

关于相亲成功的概率。在中国统计学的某门户网站上，有一个数据显示：

50%的人在10次尝试之内即能选取到合适的对象，80%的人在30次尝试之内即能找到合适的对象。只要你人品不是太差，在37次相亲尝试之内，应该就可以找到靠谱的对象。

有人就说了：

我相亲了56次，都快集齐56个民族了，可还是没有遇到合适的人。到底是我太挑，还是运气太差？

其实都不是，是你相亲的心态存在很大的问题。

为什么相亲会屡战屡败？

为什么一想到相亲就想要逃避？

为什么相亲的时候感到无话可说、异常尴尬？

那不过是因为你陷入了相亲的这几大误区。

相亲误区一：相亲不是让你去谈恋爱

临近春节，很多人又开始面临被催婚的烦恼。

人还没有回到家中，相亲的局倒是一场又一场被安排的明明白白了。

好友文文自从初恋分手之后，便一直孤身一人没有再谈恋爱。大概是前任对于她来说印象太深，以致于后来每次遇到一个分明合适的人，可她却都潜意识地要和前任做比较。然后得出一个结论：他们都不如他。

其实她也想要有人陪，只是有的时候人越想要得到什么，似乎就越难得到。面对朋友的介绍她婉言拒绝、面对父母安排的相亲她也特别反感。

她总是向我抱怨：恋爱本来就是两个人你情我愿、自然发生的事情，为什么要通过相亲这种目的性这么强的方式呢？

其实相亲从来就不应该是恋爱的渠道，而是拓展社交的一种方式罢了，只是它取名为“相亲”。

从来没有人规定说，你相亲认识一个男生，你就一定要跟他谈恋爱。

其实社交的方式有很多种，比如没有见面先加了*、玩了一次桌游偶然认识、甚至新公司的同事见面，对于你们彼此来说都是从两个完全陌生的人开始产生联系。

相亲其实也不过如此。

两个完全不相识的人通过一些中介，坐在一起喝喝茶、聊聊天，如果觉得聊得不错还能加个*成为不错的朋友，至于恋爱不恋爱的问题，那都是顺其自然的后话了。

相亲不是让你去谈恋爱，而是扩大你的社交圈。

运气好的话，多了一个聊的来的朋友，也算是一件幸运的事。

相亲误区二：不要抱着结婚的心态去相亲

你们有没有发现，对越是亲密关系的人，你就越是苛刻。

对陌生人，我们总是无我无关；对不熟悉的朋友，我们总是礼貌和恭敬；对熟悉的好友，我们总是偶尔耍脾气；可对最亲近的亲人，却往往将所有的抱怨和指责都挂在脸上。

对于未来的结婚对象，每一个人心里其实都有一个很高的期望值，毕竟那是一个要与自己共度一生的人。

虽然有些人口头上会说，不用多有钱、也不用多好看，只要喜欢就好、对我好就行。可其实内心的期望值一定是很高的。

这就是一个对结婚的预期效应。

我经常听到身边有被迫去相亲的姑娘回来说：

虽然他家条件挺好的，可是他外貌我真的接受不了啊，怎么过一辈子；

虽然他长得倒是还不错吧，但是好像情商太低了、也不会说话；

虽然他其他条件不错，但是家里条件差了些、以后在一起生活会很累吧。

...

每个姑娘都是一样的，在脑子里对未来老公身高、职业、外貌、发型等等都有一个很完美的规划预期，然后你用这套预期的标准，去看和你相亲的那个人，能相符合吗？

答案当然是不能。

其实相亲的主要目的不是结婚，而是让你多认识一些人、多看一些人，不是一上来就谈恋爱到结婚的。

你从一开始就拿对另一半的要求去看一个人，能符合的只能说太少太少了。就算是正常恋爱，走到结婚也需要一定的时间，一眼就定终身的概率，未免太小了一些吧。

结婚是两个人亲密关系发展到一定程度的产物，而不是相亲的目标和心态。

相亲误区三：相亲不尴尬，情商低才尴尬

一提到相亲这个词，很多人脑海中浮现出的都是两个陌生人坐在那面面相觑、相对无言的画面。

特别是遇到一些自己毫无感觉的，还需要强行礼貌地聊一些关于工作、爱好、情感经历的话题，所以相亲这个词经常和尴尬挂上了钩。

曾经在电视剧《长在面包树上的男人》中，女主之一的沈光惠被家人安排与一名妇产科医生相亲，二人的对话经常不在一个轨道上，频频陷入尴尬的状态。

她爱看电影，他却说电影院的密闭空间安全系数太低；

她说妇产科迎接新的生命很有意义、他却说妇女病很麻烦；

她打车送他回家，他却还要问她吃饭AA需要付多少钱...

一开始以为是一个奇葩，后来相处却发现他所有的奇奇怪怪，都有属于自己的道理。如果面对这样的男生，很多女生都会将不满表现在脸上，甚至不愿意再次联系。

可她却没有这样，面对他所有的直白她总是笑着理解、甚至尝试站在对方的角度去认识这样一个人。正是因为她的高情商，才收获了这个男人对她的真心实意、呵护备至。

很多人都是这样，相亲遇到一个自己不喜欢的人，便会开始生气、不耐烦、甚至甩手而去。

但其实，无论你面前的这个人和你有多么的不匹配，他和你坐在一起的时间最多也不过一小时。何必要用一小时的时间去得罪一个和自己的社交圈有所重叠的人呢？

况且，一个新的社交站在你面前，他并不一定要是你未来的另一半。

陆琪老师说过一句话：

他是你一个金光闪闪的人脉节点，他也可以是你*里收入后宫的一枚储备男人，他可能会是你朋友会是你老师会是你长工，甚至可能是你找到老公的介绍人。

相亲真的不尴尬，情商高的人往往能赢得最好的人。

相亲误区四：相亲就是一场自我魅力的展示

一个来和你相亲的人，代表的并不是你的未来另一半，而是你的品性和口碑。

对于相亲，大部分人的心态是本着试一试、看一看的心，去见一次相亲对象。运气好了遇到不错合适的就加个*继续聊，运气不好碰到完全看不入眼的便丧失了所有的聊天的欲望和动力。

有的时候相亲聊了没几句话，在心里就已经给这个人“判了刑”。

接下来的对话与相处就成了无意义的走形式，有些人便开始放下那些礼貌与疏离，将这场相亲当成一个任务，反正不会再见第二面也不怕得罪人。

其实这是完全错误的一个举动。

聊起相亲，有一个朋友曾经也相过几次亲，可后来都不太有人愿意给她介绍对象了。原因是再一次相亲中，她因为对相亲对象特别不满，所以出演讽刺了对方的性格，让对方感到颜面尽失。

那次过后对方回到家中，便向家人讲述了这件事情。传言这件事情总是很可怕的，尤其是在家人朋友中，一传十、十传百。

其实她的条件真的不错、人也不错，只是性格大大咧咧藏不住话，所以常常会得罪人。可有的时候，过度的直白也不是一件好事。

虽然在她看来得罪的是一个再也不会见第二次的人，可对于那些不了解她的人来说却成了一个永远也改变不了的思维定势。

其实，每一个人都是一个好演员。

展示真实的性格不是一件坏事，可有的时候我们需要做的是隐藏起自己不好的一面，向别人展示自己的魅力。

当一个人足够优秀到“口口相传”，又怎么担心没有人“慕名而来”呢？

做一个招人喜欢的人，终归不是什么坏事。

你要知道，相亲的目的不是让一个人爱上你、也不是为了给自己拒绝别人的机会，而是一场自我魅力的展示。

很多人害怕相亲、抗拒相亲，是因为你们总是把它的目的看得太过明确了。

相亲从来就不是一场面对面的物质交换、也不是不带一丝感情的交易对话，而是一个相处与了解的契机。

相亲可以找到对象，但也同样能收获真爱。

我看到过很多这样的故事：

我是他的第N次相亲，却是他的第一次恋爱。

很多人嫌弃他的不善言辞、不懂浪漫，可我却从平淡的一举一动中感受到了温暖。他会在深夜给我煲汤、也会在清晨给我一杯热牛奶、在我冻得直打哆嗦的时候二话不说抓住我的手。她虽然不懂什么甜言蜜语，却又什么都能够安排好。

所有的一切都是那么合适，也没有什么家人的反对，就这样顺利步入婚姻的殿堂。

其实我们总是反感那些相亲所在乎的条条框框，其实那都是未来生活下的种种保障。

在这个速食爱情的年纪，谁也不知道会遇到一个什么样的人，掉进一个什么样的爱情陷阱，而相亲或许是一种最靠谱的恋爱捷径。

收起那些错误的偏见，你会发现其实这不乏是一次认识他人的好机会。

幸运的话， 你当然可以收获真爱。